Oletko vaihtamassa autoa. Huomioi seuraavia seikkoja...
Viiltävä analyysi autoista ja omistajista.
ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot.
Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa
hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin
työpaikka mustalaiselle.
AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan
järjettömiä summia.
BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan
avohoitopotilaiksi.
Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa
vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa,
mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.
CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien
ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin
autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja * kiertämään. Veltto alusta on tehty
suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa
Suomen edulliseen bensan hintaan.
CITROEN
Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai
sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten
joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin
kännykkänumeron.
FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton
luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät
täydelle nopeudelle ja villku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta.
Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo huolen.
FORD
Luotettavuutta, tyylikkyyttä ja tilaa enemmän kuin muilla merkeillä
yhteensä.
Ehdottomasti paras hinta- ja laatusuhde maan päällä. Mondeolla ajaa moni
kuuluisa kannuslainen. Jokaisen Fordistin motto on: Citroen ja Opel on
syvältä !!
HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää yllättävän
hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua
kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä
aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan.
Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita
merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun
traktorikaupan naapurissa.
MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka
halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa
sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todellisuudessa Mazda-kuski on
kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin
väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.
Varsinaisia nyhveröitä.
MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen
lauantai-iltana. 99 % näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi
tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät
ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun
jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.
Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.
NISSAN
Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä
planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein
hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja
hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta
tullut mielikuvitusystävä.
OPEL
Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on
puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin
omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä
PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa auto,
jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja
ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiesitkö,
että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle korttia, vaan
muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
RENAULT
Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden
patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi
kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat
ympäristöään.
SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on
helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole
sytytyskasettia joka paikassa mukana.
TOYOTA
No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni riisikupilla
matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta,
kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan
mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai
laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän
kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi
useimmiten tuossa vaiheessa nimismies jo ottaakin kortin parempaan
talteen.
VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan
aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa
vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda,
mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta.Tyhmiä
kusetaan aina.
VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä
valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös
verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman
paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.